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  早恋了该怎么办?  
 
     时间:2011/1/15 浏览量:2106      
 

 

早恋了该怎么办?

 

 早恋可能是让家长、老师、学生都头痛的问题。一般对早恋的观点都是认为它是不好的。首先早恋会影响学习,这可能是很明显的一个后果。其次,早恋可能使孩子过早的探索性,造成许多危险。我所知的青春期教材上都列举了种种早恋的危害,态度是不赞成早恋的。然而早恋却是客观存在的现象,不是连教科书都关注了吗?也许现在早恋还很普遍。那么如果真的碰上早恋的问题,或许作为家长,你的孩子早恋了;或许作为老师,你的学生早恋了;或许你自己就是一个少年,深深地爱幕上另一个同龄人;当早恋实实在在的在你身边发生的时候,你该怎么办?

 

 大多数家长或老师都不希望早恋发生,学生是怎么想的我就不知道了。当一件我们不希望的事发生时,人们通常的反应是逃避或者否认。也就是说,如果可能,人们希望事情“奇迹般的”恢复到发生以前的样子。当早恋发生时,家长或老师的第一反应也许就是力图将事情恢复到早恋以前的样子,也就是没有早恋。所以他们所做的往往是迅速采取各种方式来停止早恋。正如上所说,这种行为是出于逃避和否认,而不是正确的对待现实的态度。早恋既然已经发生,那么我们就要冷静的来直面它、了解它,并且在没有任何愤怒或者恐惧等等情绪的干扰下理智的选择正确的干预举动。

 

 首先我们要真实的理解早恋者的感情,恋情发展到哪个阶段?为了做到这一点,早恋孩子和长辈都需要具备一定的技能。早恋孩子需要能真实、细致的分辨自己内心的情感。长辈需要具有包容和接纳的能力,要让孩子愿意向他们倾诉心声。也许事实很可悲,大多数孩子已经不愿意将真心透露给父母,这是父母建立亲子关系的失败。长辈还需要具有倾听的技巧,最好具有引导的技巧,当孩子不能完全认识到自己真正内心时,长辈可以通过引导,让孩子明白自己的真实想法。关于上述这些技巧,可以参考心理咨询类的书籍,特别是“完型疗法”也叫“格式塔疗法”。如果老师、家长实在不具备这些技巧,可以向专业的心理治疗师求助。

 

 当我们了解了早恋者真实的感情,那么就可以评估恋情的发展阶段。如果是仅限于好感之类的初步阶段,那么简单的要求早恋者停止交往是可行的。当然,我也不知道可以包含在“初步阶段”里的情况究竟有哪些。这一点还需要求教更有经验的人。

 

 一旦早恋双方经常接触有一段时间,孩子对他所倾慕的人产生了兴趣,并且产生了全面了解对方的强烈渴望,尤其是孩子想通过对方了解性的话。那么恋情的发展就已经较深了。我这里说到了“性”,也许会让人感到不舒服、羞怯。但是如果要真实的了解现实的话,就需要把这些不舒服和羞怯感暂时放在一边,平静地看待现实。孩子想了解性并不意味就想达到最终的性行为阶段,其实每个人都有对性的好奇,这种好奇也是有不同层次的。在此我不扯远,在这种较深的恋情阶段,就不能以简单粗暴的方式阻止恋情。以我自己的经验,人第一次真正喜欢上某个人,这种感情也许有点幼稚,也许带点羞怯和慌乱,却是最纯真的,有一种无瑕的美,这份情感会深深地铭刻进一个人的心灵。如果这份纯真的情感和渴望被粗暴的斩断,那么就很容易形成心理学上的“未完成事件”,并且很可能是最严重,最有影响力的“未完成事件”之一。

 

“未完成事件”通俗地讲是发生在过去的没能得到完美解决的事件,虽然事情已经过去,但是此人不愿作罢,还是对这件事有一种要求弥补的强烈愿望,有的时候此人也许记不得“未完成事件”了,也许不能意识到这种愿望,但是这种愿望却对今后的生活产生强烈的影响。“未完成事件”的影响就像阴影,在一个人今后的生活和与人接触中都会下意识的影响这个人的行为,给他正常的生活造成障碍。使他无法畅快的感受生活,全心投入的与人交往。诚然,早恋会影响学习,这是很明显的很容易察觉的,所以会引发家长和老师极大的重视和关注。然而家长和老师往往会忽略,这种影响是短时间的,有局限的,并且是可以通过努力消除的。现在接受高等教育的途径越来越多,高考也没有年龄限制,所以一度出现的学习退步,是可以补救的。下面还会说到,对有的孩子来说,学习对于他的幸福不是最重要的,那么就更不能把学习的因素提到最高来考虑。如果孩子的早恋被粗暴的斩断而形成严重的“未完成事件”,那么这“未完成事件”会对他的一生造成深远的影响,即便接受心理治疗也不一定能完全弥合。因此真正关心孩子心灵和幸福的家长,必须要慎重权衡“未完成事件”和学习这两个因素。

 

心理专家支招:正确的做法是让孩子自己选择,深陷的早恋是孩子一生中的关键事件,为了避免“未完成事件”(如果孩子放弃学习,但是他以后又为此追悔莫及,那么学习就成了他的“未完成事件”),就要让孩子切实地为自己的生活,为自己的选择承担起责任。孩子只有做出了将来令自己无悔的选择,才能避免“未完成事件”的形成。面临人生关键的人,最需要的不是别人告诉他们怎么办,或者别人提供给他们条件,他们需要的是自己的成熟。

 

成熟首先需要知道什么是自己真正想要的,什么是别人需要他们做到的。家长和老师肯定一直叮嘱孩子要好好学习,将来怎么怎么有出息。所以学习肯定是别人需要孩子做的,那么这是不是孩子自己想要的呢?孩子必须知道自己内心深处真正喜欢的,真正的目标,也就是自己的核心价值观。核心价值观必须是发自自己内在的,而不是别人灌输给他的。关于核心价值观,可以参考《生命中最重要的》一书和《你害怕什么》。这是人本主义的观点,在人本主义的心理学著作当中也可以了解。每个人对幸福的标准都是不同的,他们对生活的要求就不同。在某些人看来是很好的,很重要的东西,对于另一些人可能不屑一顾。这就是价值观的差别。人最满足最幸福的是得到了自己真正需要的东西。如果他没有得到自己真正需要的,他就感到缺乏,感到不满足,即使他拥有其他许多别人羡慕的东西,但这些东西对他来说却不值一提。然而,人们往往把自己以为好的强加给别人,以为别人也需要这些东西,以为别人得到了也幸福了,这其实是没有真正的了解人。或者人们不加判断的接受社会上的潮流观点。以为人们都说好的就是自己最需要的,以为得到了这些自己就幸福了,这其实是不了解自己。囫囵吞枣般的接受狂轰滥炸来的观念,却蒙住了自己真正的心灵。

 

对自己真正内心有了解就能告诉孩子,面对人生的关键事件,他该如何抉择。其实这一抉择已经由他此刻的心灵和此刻的核心价值观决定了,他所做的只是去发现这一选择。这种选择不是基于精明的算计,预测未来的各种可能性,然后权衡利弊为自己谋取最大的利益。成熟人的选择是遵从内心的声音,遵从内心的需要来行动。

 

成熟另一个主要方面就是与人坦诚交流。如果早恋的孩子真正爱着对方,并且认为情感是他真正需要的,就需要真诚的向对方表白自己的情感。人们常常不敢袒露自己的真心,担心一旦表白了自己真实的意图就会遭到对方拒绝。这种恐惧在人与人之间造成了一堵墙,造成了隔阂、猜忌。即使对最心爱的人,也得不到通畅的心灵沟通和融合。如果我们惧怕真实自我的接触造成的后果,那么就永远也无法了解他人真实的内心。我们多么想要一个清晰、真切的世界,我们多么想同样清晰、真切的感受到别人的心灵,我们厌倦了暧昧不清的看待他人,就像隔着一层纱,即使费力揣测也摸不清别人的真实一面。想要得到这种真切的感受,就要突破自己的恐惧,首先袒露自己的真实内心。早恋的孩子既需要向对方表达真实的情感,也要告诉对方真心交流的原则。比如,他可以说“现在你已经知道了我的内心,我也很想知道你是怎样想的。我希望知道你的真实想法,那对我很重要。如果你对我有不满或者拒绝,不要顾忌我们的友好关系,尽管向我说出。”“你不用为了维持我们的良好关系而隐藏对我的意见,害怕伤害到我。我最需要的是了解你的真心,无论接受还是拒绝,我都能接受。”“虽然我说了我的需求,那是我的想法,我希望让你知道,最后的选择权在你手里。你不用迁就我,对我而言最重要的是出于你真正内心的选择。”即时、充分交流双方的真实感受和情感能满足情感的需要,使关系更亲密,无论是早恋者还是成熟的恋人们都要记住这一点,情感是需要表达和感受的。通过“默默无闻”的行动来推测情感就已经让情感打了折扣。如果对方也已经足够成熟,知道了自己的核心需要,双方就能负责任的无悔的共同决定恋情的走向。在这个阶段,如果由于一方真心的而不是被迫的选择中断恋情的话,应该不会造成“未完成事件”,因为大家已经尽心尽力尽意了。如果一方强烈的期待恋情的结果,而不是付出真心去感受、去建设双方的关系,那么强烈期待结果的人还是会感受到巨大的挫折和失败。这也许会造成“未完成事件”,这种人的不成熟要为此负责。当一个人遇到爱的时候,他最需要成熟。

 

    不论成熟的人还是在用心计生活的人都不能抗拒生活的不可预知性,未来无法预料,任何人都不能避免失败和挫折。精于心计的人表面上看来很世故,很成熟,他们费尽心机的预测未来,绞尽脑汁的权衡各种利害得失。然而正因为此,他们需要成功,他们害怕失败。失败就使他们的努力毫无价值,为了未知的结果他们紧张、焦虑。成熟的人心怀坦诚,随心生活。因此看上去反而纯真平凡。他们接受生活的不可预知性,不去用心计预测未来,而是时时能察觉自己的真实内心和想法。他们在采取行动时不去顾虑可能遇到的困难和失败,而是根据自己内心的需要去努力。他们不犹豫不决,行动果断而灵敏。在行动时他们已经决定去坦然的接受各种可能的后果。他们对自己的核心价值观充满自信,失败并不能否定他们的价值。为了他们真正的需要和幸福,他们愿意接受一次次的失败,以取得最后的成功。成熟的人不能避免失败,但是他们能无悔。他们生活得充实而自豪,他们为自己所做的一切感到自豪,无论结果是成功还是失败。

 

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