在爱情与责任的天平上，爱重一些还是责任重一些？因为爱所以有责任，还是因为责任而假装爱、放弃爱？爱情与责任总是让不少人处于两难境地。3月28日晚上8点-10点，宝安区妇联妇女教育讲师团成员姚乃蓉做客本报情感热线，为迷惑于爱情与责任的读者打开心结。

  很想选择她，却受不了她儿子 ◎讲述人：张先生

  五年前我认识了她，她是一个性格特别好的女子，对人体贴也很温柔。我们在一起五年多了，但是我一直没有勇气决定和她结婚，因为她有两个很叛逆的儿子。她的命运很坎坷，两个儿子分别是跟两个不同的前夫所生的，她的两个前夫都不好，现在都因为犯事坐牢了。可能是家庭原因，她的两个儿子很叛逆，大儿子今年只有19岁，终日无所事事，还在老家跟一些混混胡作非为；她的小儿子还不到14岁，不想读书，也不想在老家呆着，跑到深圳来，经常偷钱出去上网，上网就好几天不回家，这段时间她几乎都是在找儿子，为了这个小儿子，她也没办法正常上班了。

  我觉得她的两个儿子很难重回正途，有时候也劝她放一放，但是两个儿子毕竟是她的亲生骨肉，她也是割舍不下的。对于我们的感情，我感觉前途很渺茫。如果我选择和她结婚，我就要和她一起管她的两个儿子，但是她的两个儿子实在太不长进了，我真的没有信心接纳他们。可是要我离开她，我也于心不忍，她的人生已经很不幸了，现在我是她唯一的依靠，她苦恼的时候也常常跟我诉说，如果连我也离开了她，我不知道她怎么才能支撑下去。

  姚乃蓉：比较婚姻中“责任”与“爱情”谁轻谁重，我认为没太多的必要，因为它们不是并列关系而是因果关系。一般没有血缘关系的青年男女之间先有了爱情才有了相应要承担的责任，有了爱情才会心甘情愿负起责任，才会不求回报地付出。如果没有爱情硬凑合在一起的男女，责任就会成为苦役。

  张先生不愿或是害怕与之一起承担管教孩子的责任，我想不是他对女友没有爱，可能是爱得还不够，还没爱到要为爱情做出“牺牲”的程度。但是五年时间已经不短了，我不知道张先生在此期间有没有更好或更适合的女人走入过自己的生活，如果没有，那这个可怜而善良的女人可能就只是张先生的一块“鸡肋”，食之无味，弃之不舍，要真是这样，建议张先生果断离开她，离开才是对她负责，因为只有这样她才能尽快碰到愿意为她做出“牺牲”的男人。如果张先生始终愿意为了她放弃更好的婚姻机会，那建议张先生在命运面前负起这个责任，不要想着你在为她“牺牲”，事实上你是在为爱情而“牺牲”，如果是为爱牺牲，你和她都会感到无比的幸福。

  前夫很本分，但现在没感觉了 ◎讲述人：李小姐

  我和丈夫结婚已经十年了，那时候我还没成年，只有16岁，他比我大10岁。当时我是真心爱他的，为了和他结婚，我们是花钱买的结婚证。结婚多年，我一直在外面打工，他留在家里务农，起初我还觉得自己很幸福，可是在外面呆的时间久了，心里就有了不满。每次回家过年，看到什么都觉得不顺眼，对丈夫也从冷漠相对逐渐变成厌恶。

  在宝安打工这几年，我认识了一个和我同年的男孩，他很有活力也很有幽默感，更重要的是，我们有很多共同点：我们喜欢一样的明星，听一样的歌曲，看一样的电影，每次和朋友出去唱歌，我们点的歌总是对方也喜欢唱的。渐渐的我们走到了一起，但是我一直没有告诉男孩，我已经结了婚，还是一个7岁孩子的妈。去年，我们在男孩的老家领了结婚证，眼看着马上就要和男孩回老家办喜酒了，我也不能再忍了。我心里很矛盾，一方面不愿意从现在这段恋情里醒来，一方面又不能一直假装没有丈夫和孩子，我不知道自己该怎么办。其实我的丈夫也是个好人，人品很好，唯一的缺点就是闷，不会讨人喜欢。我知道自己对不起丈夫和孩子，我没有尽到应有的责任，我犯了错，现在的我真的很矛盾。

  姚乃蓉：《婚姻法》中用“互相扶助”来形容夫妻之间的关系，也就是说男女双方应该抱着相互搀扶着走过一生的愿望走进婚姻殿堂，一生有多长啊，仅凭感觉、激情怎能将婚姻延续一辈子！所以，想结婚就必须考虑清楚能否为他/她负起下半辈子的责任，因为如果婚姻缺少责任的支撑，那么家庭会因日常生活的乏味刻板、大相径庭的性格或意想不到的灾难而解体。

  当然，李小姐和丈夫结婚时只有16岁，还只是个孩子，一个孩子自然不懂婚姻中她必须要承担起的那份沉甸甸的责任，当她遇到一个有共同兴趣爱好的同龄男孩时，婚姻自然会面临解体的危机。然而我认为李小姐最大的问题不是移情别恋，甚至不是抛弃了7岁的儿子，而是对法律的无知和冒犯，“花钱买的结婚证”已经有过，没离婚却又与另一男孩领了结婚证更是性质严重的重婚罪。建议李小姐尽快咨询法律机构，寻求解决办法，千万别再把问题搞得不可收拾。

  两人沟通少，越来越陌生

  ◎讲述人：陈先生

  和太太结婚7年了，一直没有孩子。从前年开始，我们变得越来越陌生，每天几乎都没什么交流。我们俩都是公务员，而且也都是单位科级干部了，经济基础很好，然而越是这样的家庭条件就越让人感觉生活乏味。每天我们各自开车去上班，各自开车下班，晚上各自有各自的活动，活动结束回家睡觉，一天都说不上两句话。

  周末也是自己安排自己的事，很少在一起。虽然是住在同一个屋檐下，但是我们似乎对对方都失去了兴趣。有时候我宁愿一个人到咖啡厅喝杯咖啡，也不愿意和她在一起。她是个好强的人，总希望把工作做到最好，所以她花很多时间在工作上，她晚上基本都是在加班。因为对她有责任，我不能向她提出离婚，我们的家族很传统，不会允许我们离婚的。可是在这个家，我感受不到温暖，也感受不到爱，我觉得很失望。

  姚乃蓉：从陈先生所述中看出，他和妻子都不幸福，倘若每个人都不幸福，“家”会幸福吗？这个“家”为什么不幸福呢？没有孩子或许是其原因，因为有了孩子，夫妻双方会围绕孩子产生许多的互动，即使观点不一致，即使兴趣不相投，即使会时而吵闹，家里却因此有了许多生机，家庭也就有了延续下去的生命力。但是，也有许多家庭有孩子，但他们仍然不聊天、不散步，不在一起做任何事情，这个家庭终究也会走向“死亡”。

  如此看来，陈先生感到的婚姻危机不只在于没有孩子，更在于夫妻双方不再交流互动。为什么要拒绝与妻子谈论她的工作呢？这是一个很好的交流机会，在你的聆听中，妻子的工作压力得到了缓解，她会因此感觉到家的温暖。为什么宁愿一个人到咖啡厅喝杯咖啡也不愿意和她在一起呢？邀请妻子和你一起去呀，坐在咖啡厅那种地方，即使大家没太多共同话题，情感也会慢慢升腾。总之，既然不打算离婚，就好好想办法把日子往好过吧，光靠责任维系的婚姻太折磨人了。 ■本报记者 张小葵

  本期嘉宾：宝安高级中学专职心理教师、心理咨询师，宝安区妇联妇女教育讲师团成员 姚乃蓉